martes, 1 de julio de 2014

¿Que es la felicidad?

Me pregunto, cuando uno es feliz, ¿Es consciente de ello? 

Si es así, puedo confesar sin ninguna duda que no he sido feliz, no que no lo sea en este
momento, sino que nunca lo he sido, no recuerdo ningún momento de mi vida más allá
de la etapa en que me hacía ilusión ver un pato o hacer pompas de jabón en el que me
considerara simplemente feliz, o satisfecha, llena emocionalmente o agosto con migo
misma.

Es acaso eso algo extraño? O en el fondo nadie es feliz y solo fingen mejor que una
servidora? O aún más inquietante, ¿estoy esperando demasiado? ¿Puede que ya haya
experimentado lo que es la felicidad y simplemente no ha llegado a mis expectativas?

Lo que me devuelve a mi primera pregunta.

Cuando eres feliz ¿Eres consciente de ello?

Aunque parezca una auténtica locura ya he tenido antecedente de expectativas
demasiado altas sobre experiencias vitales.
Mi primer beso fue algo devastador, espere tanto tiempo que mis expectativas debieron
de llegar a ser algo desorbitado, pensé en un cosquilleo en la tripa , en que sentiría que
me desvanecería, incluso que dejaría de oír la música y lo que me rodeaba por un
momento, sin embrago, nada de eso ocurrió, cuando nuestros labios se rozaron no hubo
ni ráfaga de electricidad ni erizamiento del bello ni cosquilleo en el estómago, duro una
décima de segundo pues nuestras lenguas se entrelazaron y puedo asegurar que mi
cabeza se mantuvo en su sitio de forma cruelmente racional pudo analizar el
desagradable sabor a alcohol la repugnante humedad y lo acomodo del momento y sin
detenerme , con los ojos abiertos poder sentirme completamente decepcionada.

Recuerdo perfectamente que pensé ¿es esto todo?¿No hay nada más que sentir?

Del pobre desgraciado que resulto merecedor del primer beso de una cínica no quise
saber nada más, me aprendí su nombre y apellidos porque mi mente es tan cruel que no
me dejaría olvidar nada de ese desastrado momento vital.

Me culpe a mí misma durante mucho tiempo por haber abandonado mi primer beso en
una discoteca a las tantas de la mañana y con un desconocido, me dije que no sentí
nada, porque no había nada que sentir, no lo conocía, no me gustaba , ni siquiera sé
porque lo hice. Me encantaría decir que esa fue la última vez que bese sin sentir nada pero no podía
quedarse ahí pues entonces sería solo una anécdota y no un oscuro de mi alma, ha
habido otros , todos desconocidos a los que he rozado con los labios y con los que me
he entrelazado , ninguno provoco cosquilleo, erizamiento del bello ni ganas de
aprenderme sus nombres, al final decidí que nunca más me iba a volver a besar con un
desconocido, ¿por qué iba a hacerlo? No había motivo, solo me deja con la sensación de
que estoy vacía por dentro.

ESTOY VACIA POR DENTRO

Lo sé, no hay mucha más razón para admitir que no siento nada, siento envidia de las
pasiones de la gente pues lo que más me apasionaría a mi seria tener cualquier pasión.(
un arte, un deporte, un equipo de futbol una persona…) incluso cosas que creí que lo
eran no despertaron el mas mínimo sentimiento en mí.

Desde que soy pequeña soñaba con ver Barcelona, con ver todos los edificios de Gaudí ,
tocar la sagrada familia, el parque Güell , la pedrea… el año pasado , cansada de esperar
me dispuse a ir, y aun encima , yo sola. Solo pensarlo suena emocionante, sola en una
gran ciudad viendo todo lo que siempre quise ver, conocer gente de todas partes en el
albergue, volar en avión prácticamente por primera vez 8 pues la anterior era muy
pequeña y no recordaba nada) Y el viaje fue todo y más de lo que me espera y me
encantó y lo disfruté un montón pero no hubo cosquilleo en el estómago , no sentí que
me faltaba el aire, no me emocione al ver la sagrada familia no sentí que quería
quedarme allí para siempre. Y aun así, sé que me encantó.

Llegados a este momento podemos asumir que mi visión de lo que es la felicidad parece
sacada de una película de los años cincuenta


  • Falta de aire 
  • Cosquilleo en el estomago 
  • Desvanecimientos más propio de “Lo que el viento se llevó” que de una mujer del siglo XXI 
  • Erizamiento de la piel repentino 
  • Empañarse los ojos Sentimiento de júbilo extremo 


Por eso entiendo que puede ser cosa mía, ¿Le estoy pidiendo demasiado a la vida, es la
felicidad que busco algo irreal?

V.

Yo, Virginia

Mi nombre es Virginia 

Doy mi verdadero nombre porque, mi intención es ser brutalmente sincera, no me 
callaré nada pues para huir de mi misma debo conocer al enemigo, saber identificarlo a 
la primera aprenderme sus facciones sus defectos sus debilidades y también sus gustos y 
virtudes y, como puedes haber entendido ya el enemigo soy yo. 

Aunque el primer párrafo pueda parecer lo que escribiría un suicida desde el 
psiquiátrico debo matizar, cuando digo que soy mi propia enemiga me refiero , a que las 
cosas que hago, que pienso y que siento, no hacen más que repercutirme negativamente, 
debo esforzarme por que cesen los comportamientos autodestructivos pues son la 
principal causa de que me considere una persona profundamente … sola… 
amargada…aislada… 

Volviendo a la presentación. 

Mi nombre es Virginia 

Tengo 20 años, por lo menos hasta septiembre , cuando cumpliré los 21. 
Mido 1’65 y peso de más, no soy obesa mórbida pero sí que estoy algo llena, aun así no 
me considero una persona fea, en mis días buenos y con ayuda (del maquillaje) me 
siento bastante atractiva. 
Soy simpática, mucho , presumiblemente hasta graciosa ( intentaré relajar el tono 
suicida y llevar una línea más amena pues si no va a haber quien me crea) no me 
considero una buena persona pero hago grandes esfuerzos en serlo. 
Soy virgen, nunca he tenido novio ni novia lo que me lleva a otro aspecto importante de 
mi misma. 

Soy bisexual, lo sé yo, y ahora tú, nadie más. Lo es desde que me enamore de una mujer 
(de una chica) , cuando tenía … creo que 16 años, antes ya me había enamorado ( de 
chicos) una o dos veces, dependiendo si contamos una tontería de niña de 10 años o solo 
la gran tontería de niña de 12 a15 esa sí que hay que contarla, sin culpar al chaval, que 
aun así pida haber actuado de forma mucho mejor, el enamorarme sin ser correspondido 
ha marcado mi forma de interactuar con fines amorosos, básicamente el dolor que sentí 
en ese momento ha creado un grave miedo al rechazo que me siento incapaz de superar. 

Mi círculo social se centra en mi familia inmediata, soy la mayor de tres hermanos y 
mis padres siguen casados desde hace 15 años ( Si, nací en pecado, que le vamos a 
hacer, lo llevo con mucha dignidad , jajaja) mi hermano inmediato solo es un año más 
pequeño que yo y después tenemos una hermanita a la que le llevamos 9y 8 años. 

Mi familia por parte de madre, son un montón de tíos y tías y unos cuantos primos y un 
montón de perros ( de los de guau-guau )y también mi familia por parte de padre que 
son menos y también me llevo monos con ellos. 

Mis niñas mi grupo de amigas, son mi apoyo y mi dolor de cabeza, llevamos siendo 
amigas desde el instituto con María, mi más vieja amiga es más bien desde siempre, está 
en todos mis recuerdos antes de caminar ya éramos amigas. 

No soy una persona que se abra con facilidad, soy sociable y me encanta hablar con 
todo el mundo, lo conozca o no lo conozca, pero me cuesta dejar entrar a una persona 
nueva a mi vida, por esto mis amigas de la universidad no las cuento realmente como 
amigas es bastante duro , pero es así. No necesito más personas por las que 
preocuparme con las que he citado me sobra y me basta no necesito contarle mis 
problemas a nadie, nunca lo he hecho y aunque disfruto con cotilleos de todo tipo, no 
tengo el mas mínimo interés en sufrir con los dramas de personas que conozco desde 
hace solo dos años. 

Adoro las series de televisión y se podría decir que tengo un verdadero problema con 
ellas (son mi droga). 

Y esta soy YO. 

Gracias por escucharme. 

V.